| Главная » Статьи » Редакционные статьи |
Олег Бухарцев УЛЫБКИ С «ПРИВОЗА»
Одесса – дивный город! Красота Одессы так подкупающе неподкупна, а ее запах так дурманяще сладок! Чтобы узнать ее ближе, нужно спуститься к морю и погладить теплую и ласковую волну прибоя, или пройтись по Горсаду, слушая любящие и заранее не заготовленные недовольные оклики мамаш и бабушек, даримые своим неповторимым чадам! Или, зайдя на Тещин мост, остановиться посередине с тайным желанием плюнуть вниз и, покраснев от стыда за это, отвлечься… Но, чтобы услышать, как бьется сердце Одессы, этого мало... Для этого нужно, напоследок, зайти в одно экзотическое место, именуемое «Привозом», и растопырить уши и ноздри, и выкатить глаза, и окунуться в него с головой – и ощутить, и осмыслить, и объять… «Привоз»!!!..
*** Женщина покупает зелень. – Сколько стоит пучок петрушки? – Пятьдесят копеек. – А пучок сельдерея? – Пятьдесят копеек. – А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея? – Гривна двадцать. – Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?! – А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?
*** Табличка на весах: «Вес, в принципе, точный!»
*** – Почем ваша курочка? – Это не курочка. Это петушок. – То-то я смотрю он такой утомленный.
*** – Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние! – А какие они по-вашему? – Какие угодно, но только не домашние! – А что, вам Украина – уже не дом родной?
*** Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит: – Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не поднимется.
*** Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца: – Скажите, а сколько это стоит? – Пять гривен. – Скажите, а как это называется? – Не знаю. – Ну, вы же должны знать! Вы же продавец! – А я не знаю. – Ну, назовите его как-нибудь! – Как – «как-нибудь»? – Ну, как хотите! – Ну, как, например? – Ну, хоть морковка! – Ну, морковка! Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт: – Нет, за такую цену я морковку брать не буду.
*** Объявление по репродуктору: «Граждане продавцы! При обвешивании соблюдайте рамки приличия!»
*** К прилавку подходит мулат. Продавщица: – Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов! – Почему кило бананов? – Вы – негр, значит вам надо кило бананов! – Я не негр. Я – мулат. – Ну, возьмите тогда полкило.
*** Женщина покупает картошку. Продавец взвешивает. Женщина: – А на «поход»! Продавец кладет сверху одну картофелину. – А еще немного на «поход»! Продавец кладет еще одну картофелину. – Ну, еще хоть одну на «поход»! Продавец: – Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?
*** Женщина покупает поросенка. Продавец: – Женщина, вы его понюхайте! Он же пахнет, как живой!
*** Покупатель: – Почем? – Гривна пятьдесят. Покупатель морщится. Продавец: – Ну, чтобы взять, то гривна двадцать. Покупатель: – А гривна пятьдесят – это что, чтобы не взять?
*** Объявление по репродуктору: «Граждане! Если вы из чистого любопытства хотите узнать, на сколько вас обвесили, то это вы можете сделать на контрольных весах. Показанный ими точный вес вас неприятно удивит!»
*** Рыбный ряд. Продавец: – Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал! – А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные? – Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты! *** Молочный корпус. – Это сметана или сливки? – А что вам надо? – Сливки. – Ну, тогда это сливки.
*** Покупатель: – А почему у вас с той женщиной куры одинаковые, а ваши на столько дороже? – Это не у меня дороже, это у нее дешевле! Это потому, что у нее куры старые и сами умерли. – И что – это правда? – Ну, не совсем чтобы правда. Но я вам, как родному, скажу: это моя подруга, мы поссорились, и я так вам говорю и такую цену держу, чтобы у нее ничего не покупали. – Так и у вас же с такой ценой никто ничего не купит! – Ну и что?! Зато и у нее никто ничего не купит!
*** Женщина выбирает колбасу. Продавец советует: – Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!
*** Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница. – Мне такие красненькие, на мальчика. – А сколько лет мальчику? – Восемь. – Вот эти на восемь. – Но он большой у меня. Выглядит на десять. – Вот эти будут на десять. – Но зачем ему на десять, если ему восемь. – Тогда берите эти. Они на восемь. – Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять. Продавщица долго смотрит на покупательницу: – Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша! (Это еще не все). Сбоку подходит другая покупательница, постарше: – А на пятьдесят шесть у вас есть? – Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер? – Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу. – Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!
*** Табличка воле продавца колбасы: «Господа попрошайки и бомжи! Помните: бесплатная колбаса бывает только на мясокомбинате и то, если вы там работаете!»
*** – Скажите, этот арбуз херсонский? – Херсонский. – Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые! – Ну и что? – Как – «ну и что». Этот ваш «херсонский» арбуз хорошо пахнет турецким базаром! – Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!
*** Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица: – Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.
*** Объявление по репродуктору: «Граждане приезжие! Если на нашем рынке у вас вытащили кошелек с деньгами – не огорчайтесь! Это у нас бывает».
*** Разговаривают две женщины. – Послушайте, оказывается «Привоз» – экстремальное место! – Это почему? – Так сказали мои родственники с российского Нечерноземья после того, как я сводила их на «Привоз». – Я сейчас угадаю. Сильно воруют? – Нет. – Обвешивают? – Нет. – Некачественные продукты? – Снова нет. – Так почему же? – После получасовой прогулки вдоль колбасного ряда мужа двоюродной сестры еле удалось откачать! – Что же случилось? – Чуть не захлебнулся слюной!
*** По «Привозу» идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина: – Сынок, поверь моему горькому опыту: никогда не женись! Ребенок долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает: – Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
*** Объявление по репродуктору: «Внимание, граждане покупатели! На территории рынка «Привоз» введена новая услуга. Малое предприятие «Нежность» окажет вам почти безвозмездную помощь в возврате недовеса исключительно за половину этого же недовеса!»
*** Женщина продает «голубых» раков. Рядом стоит молодая покупательница и долго смотрит, как они шевелятся. Продавщица: – Дама, что вы думаете? Надо брать! – Ой, даже не знаю! Никогда не ела именно «голубых» раков! – А что вас смущает? Их ориентация? Так в кипятке они ее быстро поменяют! – Вот я стою и думаю о своем молодом человеке: насколько все-таки с этими раками проще!
*** Покупатель очень долго выбирает, перебирает, вздыхает. Продавец решил помочь: – Мужчина, ну что вы такой нерешительный?! Уже или берите, или покупайте!
*** Колбасный ряд. Продавщица: – Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что – ничего не нравится? – Нравится. – Так у вас, наверное, денег нет. – Есть. – Так в чем же дело? Покупайте! – А зачем? – Как – «зачем»? Ну, чтобы покушать! – А я что делаю?!
*** Продавец с вязками сушеных грибов. Женщина: – Грибы из Чернобыля? – Да вы что? В Чернобыле из-за радиации они большие, как лопухи, а эти маленькие, аккуратненькие. – Ну, давайте. Берет, платит, уходит. Продавец, задумчиво глядя на грибы: – Да, чернобыльские грибы большие, как лопухи… Но, если их нарезать кусочками!
*** Вдоль столов идет мужчина с длинной палкой в руке, на которой висят огромные бюстгальтеры. Мужчина: – Бюстгальтеры для женщин! Бюстгальтеры для женщин! Проходящая мимо женщина с огромными сумками: – Да, как сейчас эти мужики жрут, то я не удивлюсь, если скоро появятся бюстгальтеры для мужчин!
*** Тот же мужчина – продавец бюстгальтеров: – Бюстгальтеры всех размеров! Бюстгальтеры всех размеров! Женщина: – Почему вы говорите, что у вас бюстгальтеры всех размеров, а есть только одного и такого большого? – Так в него же все размеры помещаются!
*** Мужик-алкаш, чуть покачиваясь, стоит рядом с женой. Мимо проходят два бизнесмена. Один, набирая номер по мобильному телефону, спрашивает у другого: – Какой код Киева? – Ноль сорок четыре. Мужик, услышав это, говорит с вызовом жене: – А ты на меня «наезжаешь»: «Алкаш! Алкаш!». Ты слышала! Уже целые города кодируют!
*** Продавец продает яйца, на вид явно куриные: – Страусовые яйца! Покупайте страусовые яйца! Подходит покупательница, берет в руку одно яйцо и долго его рассматривает: – Что, действительно страусовые? – Или! – А почему такие маленькие? – А это порода такая. – Какая? – Страус-пигмей!
*** Продавщица очень маленького роста приходит в обновке и демонстрирует ее подругам: – Девочки, ну как я вам?! – Ленка! Ты вообще! Прямо как ранняя молодая картошечка! – Что, такая же классная? – Не-а! Такая же мелкая!
*** Мужчина продает сантехнику: – Краны! Прокладки! Краны! Прокладки! Подходит интеллигентная женщина «бальзаковского» возраста: – Простите, мужчина! А они у вас с крылышками? – Что с крылышками? – Ну, прокладки. – (устало) Ага! С крылышками… И краны с пропеллерами!
*** Вдоль столов идет наркоман «под кайфом». Останавливается, медленно приседает, «улетая» куда-то. Приходит в себя и опять медленно идет. Останавливается возле мужчины, продающего круги макухи, и с удивлением спрашивает: – О, это что за колеса?! – Это не колеса, это макуха! – Как, как? – Макуха! – Мак-уха?! Ну ты приколист! Ты бы еще героинуху продавал!
*** Женщина – продавец веников. Не замечает стоящего рядом милиционера: – Веники! Покупайте веники! Легким и ненавязчивым движением руки вы можете при помощи веника быстро избавиться от любого мусора! (увидев разозленного милиционера, быстро растворяется в толпе.)
*** Мужчина: – Медвежья шапка! Абсолютно новая натуральная медвежья шапка! Подходит женщина: – Мужчина, вы говорите, что новая, а она вся в дырах! – Это дыры не от старости, мадам! Женщина язвительно: – А от чего? – От пуль!
*** Мужчина: – На этом «Привозе» какой-то прямо-таки жуткий матриархат! Женщина: – Ой, прямо-таки все женщины вас обижают! – Почему «обижают»? – А почему тогда – «жуткий матриархат»? – Ну, жутко матерятся! *** Цыганка: – Красивый! Позолоти ручку! Мужчина, кладя ей в руку деньги, спрашивает: – А как тебя зовут? – Соня! (и, увидев милиционера, вместе с деньгами быстро исчезает в толпе.) Мужчина задумчиво: – Наверное, именно так в Одессе появилась Сонька-Золотая Ручка.
Привоз! И так отчетливо бьется сердце Одессы, и в унисон ему бьются наши сердца! И Тещин мост, и Горсад, и море так неотъемлемо искренни и преданны в этом созвучии! И так хочется, чтобы ничто не нарушило это святое единение! Храни тебя господь, Одесса! | |
| Просмотров: 707 | Рейтинг: 4.0/2 |
